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2024-03-21 11:55  浏览:2
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    />  子夜两点,风声低徊

    草原和花朵,自词语间低低飞过

      这是诗歌带来的错觉

    三本诗刊迭在一起,左手的拇指捻住书脊,从后往前,纸页一张一张弹开,像许多只抽屉,把躲藏其间的诗歌吐出来

    在夜间,有的诗句是浓缩了的时光,是珠玉、星火和珍玩,让光线缓慢地倾斜过来

    捻到一半,唰地合拢,再把抽屉一只一只重新拉开

    这样随意的阅读蔓生快感

      这一天下午,我在网上,忽然想起电影《人鱼》中的一段旁白:“当你遇见最爱的人的一瞬,时间会停滞不动;而当时间重新恢复转动,它是如此之快,让你追赶不及……”在这部梦呓一样的影片里,这句话就是一首诗歌,闪亮,摇曳,像空中垂下来的软梯,有比它本身更为深长的回忆

    时间可以如此之快,有如此刻,我的手指掠过城市、凌晨时分的火车站,掠过楼兰、大雨和破碎的瓷

    但是一枚明月应该圆满

    这是农历的七月十五,城市上空,民间理应圆满的月色不知所踪

      几个小时之前,我从楼下一级一级地漫上来,手指抓住钥匙和打火机,衣服和头发间游走着烧纸的气味

    悲伤抽走了我的体能,使我周身瘫软而喉咙鲠硬

    我在哭,像一只轻伤的兽,潜回巢穴依赖本能的引领

    从鼻腔到喉咙,这是我呜咽的长度

    我一哭,就分不清哭和泣这两个词

    几年前,我好容易记住了它们的区别:一个出声,一个不出

    但是我一哭,我就再也记不清楚

    有几次,我听见自己在梦中失声痛哭,而在真实中,我甚至不能让自己哽咽出声

    姑婆去世的时候,在沈阳做律师的表姐赶回营口奔丧,泪水爬在脸上,她的悲恸无声无息

    现在我才明白,是文明的城市要求并制造了克制,而克制的手太巨大了,它扼住了我们的喉咙,使两个成年女子,——表姐和我——同时丧失了放肆痛哭的能力

      整个2005年,从四月末到七月初,我只写下不到三百字,也就是《流浪者》的最末一节

    我告诉远方的好友:“祖父病后,我忽然发现,许多悬而未决的事件在突然间找到了答案

    而如果他离开,许多事情将就此成为悬念

    ”六月十二日清晨,我生日前一天,神移开我掌心里祖父温热的手指

    三十三年,他只肯牵引我走出这样远

      重新回到电脑前,坐下,我等待写作缓慢铺开

    整个夏天,我努力让自己平稳、镇定,不喧哗,不溃败也不走开

    没有人窥见我内心的房屋:脆薄、虚弱、阴暗

    星空之下,它是一盒吐出过太多硫磺的火柴,同时指向残损、空旷和危险

    “如果我不写作,我会屠杀全世界

    ”问题是我不是杜拉斯,我只有可能杀死我自己

    祖父走了,多年前的梦境被真切剖开——露天电影散场,他和我,在汹涌的人流中彻底失散

    他交到我手中的,我还没有来得及一一清点;而他带走的一切,还将在漫长的岁月里一一浮现

    “两个在大地上流浪多年的人,他和我,看见了家,却看不见方向和大雾中的离别

    ”还要几个月,或者更久,我才能在雾中看到离别的轮廓

    这么多年,祖父一直担任我的写作索引;直到他去世前几天,语调微弱,他告诉我如何在不同的季节里根据风向预测雨水,以及那些日薄西山的旧年手艺……他的离开,使旧的更旧,使“现在”变成了“过去”

    时间是如此之快,当我说出“现在”,它已经被“过去”覆盖

      2005年,夏天结束之前,我始终没有机会放肆一次

    压抑

    紧张

    克制

    语气尽量放稳

    需要应对的事件永远呈几何倍增多

    我想起柏桦的诗歌,在下班的路上,一高中旁边的草坪里有蚂蚱低飞

    我吃惊地弯下腰,但是它迅速在光线中隐匿

    蚂蚱,风,隐约的落叶

    广场上空的鸽群

    红十字会排练的音乐

    黄昏时分的心绪,——一切都是低的

    

      “唉,从来简直太对她好了

    匹配了三十年,没有打过她一掌,几乎连指甲都没有弹到她底皮肤上过,以是本日,竟和娘娘普遍地难惹了

    ”同声,他爬过到床底那端,她底身边,向她私语说:

     35、爱情就像银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,就像补充收入;容忍对方缺点,这是节制支出

    所谓永恒的爱,是从红颜爱到白发,从花开爱到花残

    培根

    月下西山楼头,远来钟庚二响

    饮尽壶中一盏愁,再把南柯一梦!

      鸟鸣远不了,草把这路抱得紧紧的为啥呢?我走,我的庄稼牵着我走,好像互为拐杖,就为这路

    我于是有想法了:常到地边看看,草不易有念头;常在路上走走,庄稼多一些保佑

    

    

    

    

    

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