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2024-04-20 11:20  浏览:0
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      后来,二妈的两个丫头出嫁后,爷爷身体也不天不如一天,将一家分了三家,大爹、二妈和大爹的大儿子为一家,爷爷、奶奶和我的父母、大爹的小儿为一家

    尽管分了家,但还住在一个四合院里

    

      2005在春天的枝头嫣然一笑,我像着了魔似的跟随她的脚步前行

    没有准备,不容喘气,来不及收拾好一地的风尘,就又要上路了,有些霸道,有些蛮不讲理,但有什么办法呢?谁叫我在船上,谁叫我还渴望看到更多的风景,走就走吧,岁月拖着沉重的铧犁带着我身不由己地往前划,自己也不知道到底能拓宽多少属于自己的疆土

    

     15、甜蜜爱情签名:牵起你手的那一刻,我就已经在心中许下承诺

    

    />                              我喜欢忙碌,忙碌会使我沉静

    沉静的时候,我淡定,处在虚无和现实的夹缝中

    失重的状态

    在空中漂来漂去

    间或也有沮丧,厌烦了,对很多的事情和很多的人

    工作极忙,忙到让我沮丧

    我想走

    冥想中,一个人就走

    天南地北地走,走到一个陌生的城市或者乡村

    在旷野中,像扯破一件肮脏的外套一样,把过去丢掉,踹上两脚,任它更肮脏,更破败,枯朽,变成粪土

                      现实一些,就是回到过去的单位

    过去,我自己有一个办公室、两张桌子、三台计算机,还有的就是孤独,坠入深渊般的孤独

    这孤独像鬼一样附身,影子一样跟随

    我一天不再说半句话

    寂寞的时候,就看看窗外的花园,几棵石榴树,几株蔷薇,迎春花开后,蓬乱的树叶没有人注目

    通向花园的小径,垂柳晃来晃去,也有一个人,从早晨就在垂柳下低着头,走远了,转身,他就又回来

                       其实,心里是知道,我回不去了,很多的东西就是如此,过去了,回不去了,但“过去”仍然在

                       我死了心,也还是没有用

                       我还是要说起过去的网络和论坛,尽管现在,我仍然存在于这些虚拟的空间之中,本质并不一样

    过去,留给我很多的ID,它们在我的QQ上用各种不同的头像来区别

    他们的容颜对于我陌生

    他们是现在的影子

    我开了这个QQ,已经过去了很长很长的时光,过去就扑过来,类似一条冬眠的蛇,遇到春暖花开,遇到突袭的打击或者颠覆,它们就露出了头,昂着芯子,盯着你看

    过去不会再伤害你了,过去这条蛇张牙舞爪也只是虚张声势罢了

    过去他们什么都给我说,甚至他们的网恋,或者某某多么卑鄙,多么无耻

    现在,回忆起来,我肚子都笑得疼

    我们都从未洁净过,我们生下来的时候就是血污满身

    我们也卑劣,我们鄙视自己,起码我很多的时候鄙视我自己

    我是一个多么平凡的人啊,如此普通,所有人的缺点,包括虚伪、卑劣我都有

    过去我看不起我自己,现在我释然,平静如水

    2004年底,我写了一篇散文——《2004,潜伏而上》

    一家报纸刊用,后来人民网也转载了

    哪篇文章写得很差,我很满意

    写作到底是需要勇气的,敢于解剖自己的勇气;还有真诚,不是真实,任何人,任何文体都做不到真实

    《2004,潜伏而上》我做到了真诚,那是一个阶段的写照,没有粉饰,没有虚构

    又快年底了,我还要写一篇散文,我早就想好了,题目就叫《2005,平静如水》

    这题目没有现代气味,更没有后现代

    所谓写,我们已经走出去很远很远,我感觉,我们要回归了——回归平淡,回归琐碎

    没有那么多的天才,世上的人总拿天才自比,这多可笑

    2005年发生了很多的事情,很多在我的人生之路中会留下永远的痕迹,他们潜伏下来,还是像蛇,不经意间从泥土中窜出来

    过去我所有的出格的举动,不未别人所知的言论都在证明着我的普通

    普通的人面对自天而降的冲击,他们失态,不知所措,然后疯狂,这有什么错吗?没有!                   过去,我投入一个论坛,彻底的投入

    对于网络,2001年是我的初恋

    我从浏览新闻,到聊天室,到论坛,沿着所有人走过的一条轨迹走过来

    过去多么美好,那个时候我们多么年轻

    在一片天地中(这天地就是虚拟的空间给予的)快乐的像一群孩子一样

    吟诗,作文,唱歌,朗诵,所有生活中的烦忧都可以消解

    这个世界就是这样,当你彻底投入一件事情或者一个人,另外的一扇门已经悄悄开启,冥冥中,所有的人已经开始了另外的一条道路

    门在一个特定的时间,特定的事件中,时间和事件根本就不需要解释,也解释不了,所有的解释都苍白无力

    上帝踹开门,你的眼前是一片空白

    强光

    刺眼

    你的眼睛接受不了

    等了好久好久,这可能需要几年的时间,你才发现,门外的世界完全不是你所想象,身后的景象,则是雾天呈现的海市蜃楼,昙花一现,过去了

                       过去的一个ID,她寻找了我好久好久

    我在过去就从一个朋友之处得知,她来了我的家乡,就在我的周围

    清晨,我吸入第一口窗外新鲜空气的时候,她走在海边的路上

    她来干什么?她为什么背井离乡、四处飘泊?我的好奇稍稍涌上来

    我就笑

    这些已经过去了

    到了现在,她竟然就找到了我的博克,还留言了

    我记着她,真的

    母亲在我很小的时候,就说,这个世界上还是好人多

    母亲说,你要做一个好人

    母亲没有多少文化,她具有天生的哲学头脑

    很多文人千言万语说也说不清楚的事情,在她就是一句话而已

    由此看,世界上本没有多少哲理

    我的老乡——孔子,他和母亲说得差不多

    他用了一生的时间,推销他的言行,乘坐牛车,弟子跟随

    孔子那个时代,没有网络,否则他完全可能就是木子美、流氓燕、芙蓉姐姐、后街男孩、天仙妹妹……                   我是一个好人,真的,我可以发誓说我是一个好人

    我对任何感谢我的人都说,如果以后,你想起过去有过一个朋友,你说一句:他是一个好人,那就是对我最高的奖赏了

    我从来从来没有想过要去刻意伤害过任何人

    真实的情况,我还是伤害了,自己也伤痕累累

    互相伤害是这个世界上最残酷的事情,本来可以相亲相爱,但,不能

    上帝在空中微笑,他是最公平的人

    他送给你一些东西,又拿走了

    你别哭泣,上帝还会送给你别的,比如平静

    2005年我平静如水

    过去也不能再让我心里浊浪滔天,我的心里是一滩死水了,大风也吹不起半点涟漪

                       我开了过去的那个QQ,还有现在的

    我有三个QQ,其中两个使用,另外一个并没有废弃

    QQ上有很多的留言

    有论坛的管理员发来的,要我去论坛的斑竹会议室看看,他们要制定规范化的管理

    我才想起,我还是那个论坛的斑竹,我以为他们早就撤换了我

    曾经一个论坛就是这样,在我半个月没有登陆的情况下,他们就撤换了

    这很好,我希望如此

    那天,一个朋友留言,邀请我到某某论坛做斑竹,她强调又强调,是首席斑竹

    我就笑了,我说,我都记不清楚现在担任了多少论坛的斑竹了

    QQ上还有滞留的留言,腾讯公司的服务器还是有问题,QQ的留言经常滞留一天以上,让你不能收到,让你以为过去了,它又来

    还有广告,邀请我到某某论坛

    我不知道,为什么大家一定要自己开一个论坛,大多数的论坛,我常去的都是老脸孔,都是写散文的人,可以集合成一个论坛

    那是多么好的一件事情,也是多么不可能实现的一件事情

    过去的四年,我看清楚了网络上文人的卑微和自贱

    他们可以写锦绣文章,他们可以宣扬若干的道德,揭示隐秘,解构个体的感觉

    然而他们仍然就是他们

    他们仍然不能高人一等

    我并不恼怒,是宽容

    我习惯戴着耳机听《二泉映月》

    我知道,里面有一点苦,茶的味道,但没有悲伤,是豁达

    人最高的境界就是宽容,就是豁达

    我都答应给我留言的人,我去

    我去所有的论坛,所有的论坛也都留不住我

    我对任何一个论坛都不再留恋,根本不可能再投入

                       今天,“过去”来了,我开了那个没有废弃的QQ,我看见一个头像在动

    这也是一件奇怪的事情

    我的一个QQ上,有效的好友有490人,就没有任何一个人用这个头像

    这真是一件奇怪的事情

    我还不相信

    我缓慢打开那个跳动的过去的头像

    “过去”就扑了过去,让我窒息

    我发呆,发呆

    面对屏幕,我半个小时没有回过神来

    过去了,我以为我此生再也不会和“过去”相遇

    我这样想着的时候,我对着空中说,空中的上帝在微笑,笑得那么含蓄,那么神秘

    我也笑了,我差点又忘记了,我是一个普通又普通的人,我又如何可以揣测我能力之外,这种能力就是心智、感觉加上所有思维的细胞总和,这总和让我还是揣测不出会发生什么

    过去其实就是一句话,一句话,可以由十几个字组成!                   过去有一个朋友,现在她还在

    她寄给我《中华散文》,她说,你投稿子给他们吧,我们这里的《中华散文》非常好卖

    她多傻,傻到我感激她,一直不敢忘记她

    过去母亲还说,要记住对你好的人,一辈子也不要忘记

    我从来不敢忘记,忘记那些对我好过的人,此生不敢忘记

    我还怕老天惩罚我

    老天已经惩罚我了,过去,我经历了那么多伤痛,精神上的,感情上的,身体上的,还有生活中实实在在的伤痛

                       今天在中财论坛看了我《厂房》的回复,没有一个人给予我半点真实的意见

    昨晚有一个朋友,也是过去认识的一个朋友,我当他是兄弟

    他从来没有出现在我的网络生活中的任何一个地方,哪怕一个小小的,再小也不过的回复他都没有去敲动本可以轻松敲动的键盘

    他昨晚说他很累,很累很累

    我也累,是麻木得累

    他看我的博克日志,我的博克记着弟弟的岳父去世了,我悲哀

    我说一个人走了,过去他是多么开朗和健康

    他发短信来,他说我猜到了,你节哀啊!我说,你误会了

    他回味过来,说,你看你这个人,就是死一条狗,你也应该悲哀啊?我回复他说,放屁,大过节的我节什么哀?他看我所有的文章,一个字一个字地看

    我的文章发表了,他去买杂志,再发短信来,很高兴,也很失望

    他说,他买到了《散文》,可是他没有买到《中华散文》

    儿子从来不看什么散文,就是童话,神话,魔幻他都不爱看

    他爱看动画片,他看《西游记》

    他让我发愁啊,他就这样看来看去,把他的语文看得一塌糊涂

    我也跟着他瞥一眼《西游记》,很偶然,我看到那个面善的唐僧在教育猴子

    唐僧傻傻地说,佛祖要我们去取经,什么是“经”?“经”就是经历

    经历多了,你就淡然了,你就顿悟了,你就可以成佛了

    唐僧的话一下子打动了我

    我对儿子说,唐僧其实是武艺最高强的人,什么妖精,什么鬼怪都打不败他!儿子狐疑

    我再说,你看,唐僧的信仰多么坚定,他从来没有过彷徨,没有犹豫,没有置疑,没有背叛,没有怨恨,他无坚不摧

    这个世界上有些事情需要珍惜,有些人需要珍惜,对这点,我和唐僧一样

    真的,别笑我

    我珍惜一些事情,也珍惜一些人,像对待我的生命一样

                       我当兄弟的朋友,他从来不满意我写的文章,仅有的一次例外,就是那篇《燃烧的火焰》

    《燃烧的火焰》哪里是什么文章啊,那根本就是我的血和泪堆集出来的文字,我从来不再想去改一个字

    《厂房》我改了好几遍,到现在还是极不满意

    我打长途电话给阿贝尔,过去我就是这么做的

    我写了一个自己重视的文章,我就打电话给他,要他给我看看,听听真实的意见

    他给我看过《戏子》,看过《一场游戏的开始和结束》等等

    今天我看了阿贝尔的回复:平静、本质

    晚饭的时候我就想,如果阿贝尔用一个字回复,哪个字该是一个什么字呢?我又笑了,计算机技术如此发达,一个字可以用空格来体现,空格虽然敲动了键盘,但所有的人什么也看不见

    我当他是兄弟的朋友说,怕了你,你别用“宿命”这个词好不好?他还说,去掉那些“冷”字吧,那些“冷”字是多么故弄玄虚

    他说到点子上了

    我说过要回归,太多的文章现在就是故弄玄虚

    我听了他的话,心里就冷,这次是真冷,没有故弄玄虚

    我说,又失败了吧?我其实改了三遍

    我看过太多的百姓的苦,也看过太多官僚的虚伪

    我唯一想说的是,我同情这些百姓,厂房里面的百姓,我也是一个百姓,我还是一个好百姓,一个好人

    他笑了,他说很不错的文章

    我诧异,我说,你别安慰我,我需要实话

    他说,实话就是很不错的一个文章

    我问他,问自己,是真得好吗?                   过去也有一个朋友看我的文章,劝我多写文章,现在他肯定不看

    过去不想再回味了

    明天,这些文字就是过去的文字了,错了,我敲动键盘,按住一个键,ENTER,现在就是过去了

    我还会看这些文字,这些文字是真诚的,不是真实的

    “过去”就是这样过去的

    过去的也从来不会,永远不会淡忘

                     

      想着已经的猖狂,创造本人独一倒霉的即是已经的良知保持还在,失恋忧伤时,她们在;自我怂恿时,她们在;更阑凄凉时,她们还在

    22岁的本人,用了22天的功夫走遍三分之一的华夏,奢侈不属于本人的功夫款项,去找回谁人已经敢爱敢恨的本人

    可最后找回的仍旧是一个残破的本人了......由于此刻的本人仍旧不会再爱了

    我供认本人的不专情,那段功夫,和各别的人玩过暗昧,独立宁静时,会挑逗看法却没有谈心的伙伴

    其时的本人,都不领会本人哪句话是真哪句话是假,但其时的本人,也忠心爱好过一部分,在谁都看不出来的边际里深深爱好过一部分

    而此刻却是连会见都找不到一个托辞了

    

    

    

    

    

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